Sooo, jetz hab ich dem Eric grad erzählt, wies mir geht. Jetz kann ichs eigentlich auch gleich aufn Blog stelln, oder nich? Früher oder später werden es wohl sowieso noch ein paar Menschen erfahrn und sooo viele leute lesen mein Blog ja jetz auch wieder nich. Übrigens aufgeteilt in mehrere Stückchen, deshalb die vielen Abstände. (Eric is offline, hat mich aber praktisch dazu gezwungen ihm trotzdem alles zu schreiben xD)

 

Frau Vorragend (12:44 AM) :
wie du sicherlich weist, bin ich einer dieser menschen, denen ziemlich viel bis fast alles egal is. man kann mich schlagen und treten und aufschlitzen und ich sag vielleicht aua und wenn ich agressiv bin wehr ich mich, aber im prinzip is es mir egal. es is mir auch egal, wie andre über mich denken und was sie über mich reden. es gibt nur sehr sehr wenige dinge in meinem leben, die mir nich egal sin. und der michi war eins dieser "dinge".


irgendwann hab ich ihn mal gesehn, da fand ich ihn auf anhiebt total toll, und wie ich des erste mal mit ihm geredet hab (ich wette er kann sich gar nich mehr dran erinnern, weils nur so blahblah nebenbei war) fand ich ihn noch viel tollerer. und wenn ich ganz ehrlich bin, hab ich die astrid schon immer irgendwie um ihn beneidet. irgendwie entspricht er voll meiner vorstellung vom schönheitsideal - und nich nur körperlich.


und ich war voll glücklich und so, ich geb ja zu es ging alles extrem schnell, und ich versteh auch seine beweggründe, aber ich habs schon irgendwie gewusst. weil am abend vorher hat er ja schon zu mir gesagt, dass er morgen mal mit mir reden muss und obwohl er gesagt hat, dass es nix schlimmes is oder so, hab ich irgendwie schon gewusst, was los is. warum auch immer. weibliche intuition vielleicht ^^


jedenfalls wars mir erst mal egal, die ersten paar minuten, da hab ich einfach nur zugehört. und dann irgendwie is es ganz langsam in mein hirn gesickert und von da an hats wehgetan. und es war so arg schlimm, dass mich nich rip vom ende sondern des ende von rip abgelenkt hat... und ich muss es immernoch verarbeiten und schaffs einfach nich.


aber ich glaub am meisten angst hab ich davor, dass wir wirklich einfach nich zusammenpassen. und ich hasse mich dafür, dass ichs nich verstehen kann. ich kann ja nix dafür, gefühle kann man nich abschalten. aber manchmal hätte ich einfach gern ein denkfähiges hirn des mir sowas sagt. und es gibt nichts, was ich mir mehr wünsch, als ihn wiederzuhaben. obwohl ich glaub, dass es irgendwie falsch wär.


auserdem war niemand für mich da, als er schluss gemacht hat, jedenfalls nich so wie man jemanden braucht. die leute die da warn kannte ich alle erst seit maximal ner stunde persönlich... oder sie hatten alle keine lust auf meine probleme, schließlich war ja rip. ich verstehs ja auch, aber irgendwie hätte mich doch irgendwer in arm nehmen müssen. wenigstens der michi hätts wissen müssen, aber bis heut hat mich niemand in arm genommen deshalb.


ich fühl mich voll bös, wenn ichs sag wies is. ich bin auf niemanden sauer, weils so gelaufen is wies eben gelaufen is, ich kann da auf niemanden böse sein, weil ich ja versteh, wies für die andren wohl war. schlechte stimmung bei rip will man eben nich. und überhaupt, ich glaub nich, dass irgendwer mir wehtun wollte. aber es tut einfach so verdammt weh, und ich kann mit niemandem drüber reden, ohne dass er oder sie sich schuldig fühlt.


oder ich mich. oder überhaupt... nee, ich kann da mit niemandem drüber reden. ich kann nur im bett liegen und quadrat im kreis hörn und weinen und die welt sich weiterdrehn lassen. ich leb ja noch, und ich werd wohl auch noch ne weile leben, wenn ich nich wieder vergess zu essen oder zu trinken oder zu atmen. aber es is mir schon wieder alles egal. ich freu mich auf nix, ich hab aber auch vor nix angst.


außer davor, dass ich irgendwelche menschen enttäusch mit dieser ignoranz. meine eltern zum beispiel, die erwarten von mir n abi und dass ich danach studier. oder wenigstens, dass ich die oberstufenreife hab. aber ich kann nich mehr lernen, weils mir egal is was ich für noten schreib, und weils mir egal is, ob ich von der schule flieg. und es klingt voll krank, aber ich hab sogar schon geträumt, dass ich vom michi schwanger bin.
bin ich natürlich nich (is wohl auch besser so), aber ich hätte mich mehr drüber gefreut als irgendwas andres gefühlt. wenn überhaupt wärs mir egal gewesen. aber kein baby der welt hätte rip überlebt ^^


naja, es is einfach verdammt schwer, dieses scheiss ende der beziehung zu akzeptiern. entweder, ich war noch nie vorher verliebt (was ich jetz mal eher ausschließ oder ich weis jetz was richtige liebe is. oder ein zustand, den man nich beschreiben kann.


wenigstens bin ich ne einigermaßen gute schauspielerin und kann so tun, als wär alles okay und als wär ich glücklich, schreiben is ja so nich schwer und dank der vielen übung aus den letzten 16 jahren weis ich auch wie man menschen diesen eindruck vermittelt, wenn man direkt vor ihnen steht und ihnen ins gesicht schaut.


dabei will ich mich einfach nur noch irgendwo hinlegen und warten, dass sich irgendwas ändert, und zwar ausnahmsweise mal so, dass es mir gefällt. irgendwas, damit ich wieder spaß am leben haben kann, oder zumindest lieber leb als dass ich sterb. weil im moment wär ich irgendwie lieber tot als so wie jetz. ich hab mich glaub ich noch nie so scheisse gefühlt.


und der einzige mensch, der mich momentan aus diesem beschissenen zustand rausholn kann, is der, der mich da reingebracht hat. und ich glaub nich, dass da draus was wird. und ich kann auch nich mim michi da drüber reden, weil er sich sonst nur vorwürfe macht. und des will ich jetz wirklich nich, weils nich seine schuld is. es is einfach blöd gelaufen, wie so ziemlich alles in meinem leben. ich muss nur an was denken und schon gehts kaputt. 

9.6.07 01:39

bisher 3 Kommentar(e)     TrackBack-URL


Raven (14.6.07 23:32)
bist du eig zZ dauernd schlecht drauf und spielst glücklich? oder is des auch mal echt...bei uns merkt mans zumindest nicht, dasses falsch wäre...


eric (24.6.07 20:31)
des is doch des was du mir geschrieben hast oder??????


alex (24.6.07 20:46)
tusdu gucken, steht da

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